Чем дети отличаются от нас?..
Они не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. У них нет профессиональных умений. И они не согласны с многими нашими суждениями о жизни. Это – всё.

Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я рас скажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ. Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации.

Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.

Дальше вы догадались. Справа – то,что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!

Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку. Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их приумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать. Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ.

Вот главное доказательство: мы совершено не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.

Детвора для нас – другой вид живых существ. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные, подсудные проступки: обман, предательство, фальшь, подлог, клевета и подставки, прямое подавление и насилие – естественны в обычной семье. И за это не наказывают – наоборот, поощряют!

Жизнь детей – узаконенное и одобряемое бесправие. Причём полное и безотносительное. Так относятся только к рабам.

Пока наши дети растут, мы забываем самые великие завоевания цивилизации! Даже то, что человек не может быть собственностью. Абстракции?.. Ну давайте ещё раз попробуем осознать. Это же просто. ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Никаких других различий у нас нет.

Мы – люди, и они – люди. И они, и мы одинаково вечны и бесконечны. Мы все забыли, что было до нас – но знаем, что не исчезнем со смертью. Мы все начинали эту жизнь, взяв новое тело – и одинаково боимся его потерять. Ну, они взяли его на два-три десятка лет позже, чем мы. И всё. Два-три десятка лет должны что-то значить?.. Ну, они взяли тело, которое сделали вы. И что? Это так трудно, или вас кто-то силком заставлял?!

…Став нашими малышами, люди от природы имеют все человеческие права. Им незачем спрашивать на них разрешения. У них есть СВОИ МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Они СВОБОДНЫ. И самое главное – они прекрасно знают об этом. А мы – уже нет. Наш взрослый мир панически боится свободы. Родиться среди тех, кто забыл своё детство – капкан. Но у детворы нет выбора. И они выживают, как могут. Они привыкают к непониманию. Они мирятся с нашей глупостью. Они страдают. Они бунтуют. Они часто теряют надежды на собственную жизнь.

И мы снимаем душещипательные фильмы о примирении хороших детей с добрыми родителями.

Остаться собой – свободной личностью, или нравиться нам ценой потери себя – ничего дилеммочка?.. Как все живые существа, они свободны. Но мы помогаем им расти, и они привязаны к нам – и зависят от нас. И если в обмен на свою помощь мы требуем их свободу, это становится их трагедией.

Из статьи Николая Курдюмова

Читала, что многих удивляет, что в Монтессори-центрах царит порядок. И после первого занятия мне стало понятно почему. Детей приучают – поработал с материалом, оставь все, как было. Мой сын пока маловат, поэтому мне приходилось самой ставить все на место сразу, как только сын перемещался к новому материалу и новой деятельности.

Зато я сделала выводы и применила практику в домашних условиях.

Обычно после уборки в квартире уже к вечеру не оставалось и следа от порядка . Сын, как маленький тайфун, сменяет дело за делом, и в доме наступает полный бедлам.

Тем более, что я, уже давно зная про методику Монтессори, выделила сыну несколько нижних шкафчиков под его игрушки и прочие интересные ему предметы. Он легко открывает дверцу, вытаскивает то, что его интересует, а потом еще что-то… А вывалить все из коробки, где всякая мелочевка – так это вообще любимое дело. В комнате некуда ступить, а вроде все убрала полчаса назад.

Ладно, думала я, пусть развивается….

А потом прочитала про “период порядка” и ломала голову, как же его приучать к порядку, когда я просто не успеваю убирать?

Как всегда пришлось НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

После первого же занятия в центре, я “просекла фишку”. Я стала убирать СРАЗУ на место то, к чему сын потерял интерес. И о чудо! Вот уже четвертый день в нашей спальне-детской держится относительный порядок. И это вроде бы не сложно.

Правда теперь мне предстоит решать другую задачу. Это уже из разряда личного развития – выбирать для каждой вещи наиболее удобное постоянное место. Есть над чем поломать голову.

Ведь я выросла в семье, где ситуация с порядком была такой:

Допустим, зимой дети с папой на выходные кататься на лыжах, мама отдыхает от нас и прибирается. Как только мы ступили на порог порядок исчезает на глазах. Беспорядок усиливается с каждым днем. В конце недели – генеральная уборка.

Это еще полбеды. Главная фишка моей мамы – только она может найти в доме некоторые вещи. Это из разряда вещей, которые нечасто используются и не имеют постоянного места. По видимому каждую приборку кочуют то туда, то сюда.

Вроде бы ерунда… Но дело в том, что это ставит ВСЕХ членов семьи в зависимость от мамы и ее свободного времени. Резко ограничивает самостоятельность первых, и сжирает кучу времени последней.

Я этого вдоволь хлебнула во время отпуска этим летом. Родители приобрели дом в деревне и мы поехали в гости на месяц-другой.

Это оказывается на самом деле проблема, когда у вещей нет своего места!

Вот я приехала, и я в принципе, готова сама обслуживать себя и свою семью (муж и годовалый ребенок) и даже в чем-то помогать. Но хозяйство устроено так, что я, не желая чувствовать себя беспомощной каждый раз заходя на кухню, постепенно отказываюсь от действий.

Например, я вызвалась нарезать салат.

Спрашиваю: “Куда девать обрезки от овощей?”
Ответ: “Оставь, я сама уберу”.

В результате этого диалога я оставила после своей деятельности грязь и буду оставлять ее впредь, потому что для меня осталось загадкой, куда выбрасывать мусор.

Вам это кажется нереальным? В каждом доме есть мусорное ведро, верно?

Но вот в деревне, например, можно разделить мусор на три вида:

- органический, который копят (не слишком долго, чтобы не завелась мошка) и несут в компостную яму
– неорганический, который копят (лето, топят редко) и сжигают в печке
– неорганический, который копят дольше сжигают на улице (это происходит еще реже)

И если хозяевам самим то лень, то вдруг очень важно соблюдать собственные правила, то получается, что у них то 3 места для мусора (и мусор надо четко сортировать), то ни одного (потому что мешок с мусором только что выбросили, а новый еще не положили в отведенное место (и это место тоже может меняться).

Что остается делать гостям и другим членам семьи?

Или не делать ничего или оставлять за собой мусор. Ведь невозможно за каждой мелочью обращаться к хозяйке, которая может в этот момент еще спать или быть в огороде или дальней части дома.

И потому дети (племянники 7 и 10 лет) оставляют на столе фантики, кожуру от банана, не любят мыть посуду, а взрослая женщина (это я о себе) постоянно пресекает желание чем-то помочь по хозяйству. Мы просто не знаем, куда выкинуть кожуру от банана, обрезки от овощей или пустой пакет, а бывает и просто не можем найти ковшик или тряпку для мытья посуды.

А хозяйка просто задыхается от завала работы – моет посуду, убирает за всеми мусор, готовит еду…

И вот, возвращаясь к моей ситуации. Итак, я выросла в семье, где порядок – это уборка по субботам. И мне действительно сложно сейчас выработать новые принципы, найти новый подход к порядку. Ведь, чтобы у каждой вещи появилось свое место, надо понять функции вещей и систематизировать их. Только тогда вещь будет находится на САМОМ удобном и интуитивно понятном месте для ВСЕХ членов семьи.

Осмысляя, что такое порядок, я понимаю вдруг, что порядок – это не вымытый пол и не аккуратно сложенные на ночь брючки.

Нет, порядок – это свобода и сила. Порядок – это когда вещи не ограничивают твою деятельность и не сжирают твое время (твое и всех, кто проживает с тобой в одном доме).

Если ты хочешь рисовать, ты знаешь, где взять бумагу, карандаши (или кисти  и краску) и в случае необходимости учебник по рисованию. И если завтра рисовать захотел твой сын, он тоже все это может взять САМ.

Если муж испытал желание приготовить ужин, то он может все сделать САМ – понять, какие есть продукты в наличии, и что из этого можно сготовить, где взять нож, разделочную доску, кастрюлю и все остальное, включая самые мелкие детали, типа специй.

Если ты решила вдруг позагорать на первом весеннем солнце, то знаешь, где прямо сейчас взять купальник и масло для загара, несмотря на то, что зимой не пользовалась ни тем, ни другим.

Идеальный порядок:) Если ты просишь мужа или сына принести тебе что-то, то тебе не надо объяснять, где это лежит , они итак это знают или могут легко догадаться.

Подобный порядок можно навести, только наведя порядок в голове.

Я думала тогда: При чем тут дети? – главное Любовь. Самое интересное, что я заметила, анализируя свою прошлую жизнь. В отношениях с мужчинами у меня наступал момент, когда я говорила себе: “Встречаться/жить с ним, я пожалуй еще могу, а вот детей иметь от него не хочу.” Я не понимала тогда, что этот момент и был концом отношений. Я же ставила на них крест, потому что у таких отношений нет будущего. Тогда и надо было расставаться, а не тратить время друг друга на продолжение тупиковых отношений.

Женщина создана для Любви и для того, чтобы Рожать Детей. Это ее Главное Предназначение. Любовь и Дети. Я просто в суете и обыденности социума забыла об этом. А истина банальна. Женщина – это Любовь и Дети, как минимум. Если что-то кажется вам банальным, задумайтесь!…

Я не вхожу в разряд эмансипированных женщин. Но всегда старалась быть самостоятельной и независимой. Поэтому логично пришла к тому, чтобы делать карьеру и зарабатывать деньги, потом захотела свободу и бизнес. Вопрос с детьми я всегда откладывала на потом, просто думала, что это со мной когда-нибудь случится. Кстати, воспринимала это, как неизбежное зло. Не потому, что дети зло:), а потому что панически боялась родов. Боялась боли, докторов, своей беспомощности. Боялась разочарования в мужчине. Боялась за судьбу своих детей.

Когда я поняла, что в этом вопросе, как и во всех других, главное зависит от меня, я перестала бояться. Я поняла, что рожать можно дома, а не в роддоме, естественным, а не насильственным путем. Поняла, что есть мужчины, способные взять на себя ответственность за свою жизнь, за рождение своего ребенка. Я поняла, что могу дать своему ребенку очень многое сама. И сама делаю первый важный шаг для судьбы своего ребенка – выбираю ему отца. Очень много значит – совпадает ли у мужчины и женщины мировоззрение, из которого вытекают взгляды на жизнь, на себя, как Человека, на воспитание детей. Если нет, и они не умеют мирно и открыто договориться, то каждый день и каждую минуту они будут травмировать своего ребенка.

А знаете, где здесь Любовь? Любовь начинается с любви к себе. Если вы себя любите, вы никогда не станете жить с мужчиной, с которым у вас будут ссоры, взаимные обвинения, недоверие, взаимные манипуляции, суррогат любви. Если вы себя любите, вы не будете рожать ребенка, зная, что каждый день будете причинять ему боль, приносить в жизнь разочарование, травмировать его. Если вы себя любите, вы можете быть только сами собой и ничем другим. И сможете быть счастливым. И сможете научить этому своего ребенка: Быть Собой, Быть Счастливым, Быть Сильным, Быть Самостоятельным. Это самое главное, что вы можете дать своему ребенку. Но ребенок научится этому, только если вы сами можете Быть Собой, Быть Счастливым, Быть Сильным, Быть Самостоятельным. Личный пример – главное в воспитании, я это поняла. Ведь дети учатся не тому, что мы им говорим, а тому, что мы делаем.

Отрывок из книги Марины Гинтер “Стать счастливым легко!” Скачать книгу полностью

Цитирую частично:

Если реагировать замечанием, окриком или шлепком на каждый неверный шаг ребенка – выкрикнул громко, бросил игрушку, опрокинул чашку с чаем, разбил вазу, нагрубил матери, получил плохую отметку – мы только и будем делать, что корить, кричать и шлепать. Жизнь превратится в ад. Поэтому давайте из огромного списка выберем только то, что действительно заслуживает наказания.

По какому принципу будем выбирать? Предлагаю такой критерий – задавать себе вопрос: “Взрослому человеку это простят или нет? Я лично прощу себе такой проступок или нет?”

Начнем-с. Итак, ваше действие и ваша реакция. Вы разбили вазу – жалко, но не трагедия. Опрокинули чашечку с кофе – где тряпка? Быстренько вытереть и налить другую чашку. Не справились с заданием в срок и получили нагоняй от шефа? Хочется, чтобы дома жена за это не пилила, а успокоила, подбодрила. Красились утром и пятно туши посадили на блузку? Вот досада, надо быстренько переодеться. Ой, в спальне бардак – надо бы убрать этот ворох белья с комода, только сначала нужно все погладить, но сейчас времени нет, сделаю в субботу. По телефону вы сказали учительнице сына, что не придете на родительское собрание, потому что вынуждены задержаться на работе. А, нет желания идти после рабочего дня в школу, выслушивать претензии! Лучше заеду в гости к подруге, разопьем винца – в кои-то веки.

Надо продолжать? Как видите, мы, взрослые, легко прощаем себе неловкость, рассеянность и обман, а в случае неудачи на работе ждем поддержки от близких, но никак не порицания.

И самое что печальное, родители в упор не хотят замечать, что дети прекрасно видят это. Дети видят, что к ним родители более требовательны, чем к себе. И вряд ли это прибавляет им любви и уважения в старшим (прим. автора сайта)

Так же легко взрослые прощают себе отсутствие каких-то талантов и навыков. Например, не стесняясь, признаются в том, что они чего-то не умеют. Сотрудница принесла показать вышивку – ах, какая прелесть, а у меня руки не из того места растут. Соседка печет вкусные торты – вот молодец, а у меня так не получается. Коллега быстро освоила новую компьютерную программу, а я вот такая бестолковая, никак не научусь. Друг занимается спортом, накачанный чувак, приятно посмотреть, а я на диване лежу, ну и плевать, мне неохота.

Теперь сравните отношение к тем же недостаткам у детей. Тут взрослые гораздо более требовательны. Часто родители не могут простить своим детям отсутствие талантов и способностей. Мама переживает: “Вот сын Ольги Петровны – отличник, районную олимпиаду по математике выиграл, а мой лоботряс. У Марьи Петровны дочка в ансамбле танцует, а моя неуклюжая”. Доходит до того, что некоторые родители придумывают успехи своих детей, чтобы похвалиться на работе. Значит, у самой мамы походка деревянная, вечно каблуки ломает – это ничего, а вот дочка неуклюжая, спотыкается на ровном месте – это маму раздражает. Поэтому мама на улице толкает дочь в спину и кричит: “Смотри под ноги, корова!” Сама мама недавно порвала куртку – что поделаешь, а сына за порванные джинсы стыдила и била, потому что должен понимать: откуда деньги взять на новые? Но подруге жаловалась: муж из-за того, что купила новую куртку вместо порванной, два дня отчитывал. Такой жмот! Не специально же я ее порвала и не ходить же в порванной!

Подведем итог. В наш список для наказаний не должны попасть разбитая ваза, разлитый чай, порванная одежда, беспорядок в комнате и обман. “Как! – кричат родители. – Вы предлагаете за обман по головке гладить? Да я ругаю всегда не за сам проступок, а за вранье! Это самое плохое, что может быть – ложь! Нельзя обманывать родителей и учителей!..”

В самом деле? Тогда почему вы обманули учительницу сына?

Предвижу ответ мамы: “Потому что я взрослый человек! Вот вырастет, тогда пусть и …”

Пусть что? Обманывает? Именно это вы хотели сказать?

Давайте я помогу вам закончить мысль. Взрослый адекватный человек знает, где можно схитрить, сказать неправду, не обидев собеседника. Ложь ребенка может привести к плохим последствиям в первую очередь для него же. Но ведь именно поэтому он должен знать, что родители не будут его ругать и бить, если он сделает что-то не так. Ребенок не должен бояться говорить правду. А если он врет, значит, не доверяет вам, боится наказания. Вот почему за ложь не надо наказывать. Нужно устранить причину – отсутствие доверия, а не ее следствие – обман.

Главное говори правду – это фишка большинства родителей, а потом часто следует наказание. На самом деле этим родители как раз и учат детей врать – своим примером – говорят одно, а делают другое (прим. автора сайта).

Для желающих -читать статью полностью

Будучи мамой 8 месяцев я впервые испытала странное и малоприятное ощущение – усталость от осознания, что сама себе не принадлежишь. Даже, когда ребенок спит, ты рядом и в любую минуту придется бросить все дела и быть готовой заняться им.

Чувство, что с появлением ребенка перестаешь быть свободной и уже не можешь распоряжаться своим временем и желаниями, вызвало приступ депрессии. Появилось желание исчезнуть куда-нибудь на денек-другой, просто побыть одной. Думаю, многим женщинам знакомо это.

Читать полностью

Если трехлетний ребенок хочет пройтись по обеденному столу, вы просто говорите ему, что он не должен этого делать. Он обязан подчиниться, это верно, но и вам следует подчиниться ему, когда это необходимо. Я ухожу из комнат малышей, если меня об этом просят.

Для того чтобы дети могли жить в согласии со своей внутренней природой, от взрослых требуется определенное самопожертвование. Здравые родители находят какой-то компромисс. Вздорные родители либо лютуют, либо портят детей, отдавая им все права.

“Воспитание свободой”

Все упирается в веру в ребенка. У некоторых она есть, у большинства — нет. И если у вас нет такой веры, дети это чувствуют. Они чувствуют, что ваша любовь не слишком глубока, потому что иначе вы доверяли бы им больше. Если вы принимаете детей, вы можете говорить с ними о чем угодно и обо всем, потому что сам факт приятия снимает большинство запретов.

Однако встает вопрос: возможно ли принимать детей, не принимая самих себя? Если вы не осознаете себя, то вообще не можете принимать себя или не принимать; иначе говоря, чем глубже вы понимаете себя и свои мотивы, тем более вероятно, что вы сумеете себя принять. Я искренне надеюсь, что более глубокое знание себя и природы ребенка поможет родителям уберечь своих детей от неврозов. Я повторяю: родители разрушают жизнь своих детей, навязывая им устаревшие представления, манеры, нравственные правила. Они при носят ребенка в жертву прошлому. Сказанное особенно справедливо отношении тех родителей, которые авторитарно навязывают свои детям религию — точно так же, как когда-то ее навязали им.

Мне хорошо известно, как трудно отрекаться от того, что казалось нам важным, но только через отречение мы приходим к жизни, к прогрессу, к счастью. Родители обязаны отрекаться. Им необходимо отвергнуть ненависть, прячущуюся под личиной авторитета и критик Они должны отречься от нетерпимости, которая порождена страхом. Им придется отречься от старой морали и расхожих истин.

Проще говоря, родитель должен стать личностью. Он обязан знать, на чем он стоит. Это нелегко, потому что человек в мире не один и сложным образом сочетает в себе ценности всех людей, которых когда-либо встречал. Родители действуют как бы от имени собственных родителей, потому что каждый мужчина несет в себе своего отца, женщина свою мать. И именно навязывание этого вскармливает ненависть, тем самым создавая трудных детей. Все это прямо противоположно тому, что позволяет принимать ребенка, одобрять и поддерживать его.

Сколько раз я слышал от девочек: «Что бы я ни делала, мама никогда не бывает довольна. У нее все получается лучше, чем у меня, и она просто свирепеет, когда я ошибаюсь в шитье или вязании».

Обучение нужно детям гораздо меньше, чем любовь и понимание. Чтобы быть естественным образом хорошими, им нужны поддержка и свобода. И только сильный и любящий родитель способен дать ребенку свободу быть хорошим.

Мир страдает, мягко говоря, от избытка осуждения, а в действительности — от избытка ненависти. Именно ненависть, накопленная родителями, делает ребенка трудным, точно так же, как ненависть, разлитая в обществе, создает проблему правонарушителей. Спасение — в любви, но беда в том, что никого нельзя принудить любить. Родители трудного ребенка должны сесть и задать себе такие вопросы: поддерживал ли я по-настоящему моего ребенка? Доверял ли ему? Проявлял ли я понимание? Я не теоретизирую. Я знаю, что трудный ребенок может прийти в мою школу и стать нормальным и счастливым, а также что основные ингредиенты процесса лечения — проявления приятия, доверия, понимания.

Нормальному ребенку поддержка необходима не меньше, чем трудному. Вот единственное указание, которому обязан следовать каждый родитель и педагог: «Ты должен быть на стороне ребенка». Именно подчинение этому указанию и делает Саммерхилл успешной школой, потому что мы самым определенным образом стоим на стороне ребенка и ребенок пусть неосознанно, но понимает это.

Я вовсе не хочу сказать, что мы все — ангелы. Случается, что мы, взрослые, устраиваем скандалы. Если бы я красил дверь, а Роберт пришел и бросил глиной в свежую краску, то я в сердцах наорал бы на него и выругался, потому что он с нами уже очень давно и не имеет никакого значения, какие именно слова вырвутся у меня. Но, предположим, Роберт только что перешел к нам из школы, полной ненависти, и бросание грязью — попытка бороться с властью, с авторитарностью. В этом случае я бы присоединился к нему и мы вместе с ним бросали бы глину, потому что его спасение важнее, чем свежевыкрашенная дверь. Я знаю, что я должен оставаться на его стороне, пока Роберт не изживет свою ненависть, чтобы он смог опять стать доступным для нормального общения. Это нелегко. Однажды я стоял и смотрел, как мальчишка уродует мой драгоценный токарный станок. Я знал, попробуй я запротестовать, мальчик немедленно идентифицирует меня со своим строгим отцом, который всегда угрожал отлупить его, если Роберт тронет его инструменты. Странно, но вы можете оставаться на стороне ребенка, даже позволяя себе время от времени обругать его. Если вы на стороне ребенка, он это понимает. Мелкие несогласия, которые иногда возникают у вас по поводу картофельной грядки или поцарапанного инструмента, не затрагивают основу отношений. Если вы не тащите во взаимодействие с ребенком свой авторитет и нравственные правила, ребенок чувствует, что вы на его стороне. В прежней жизни ребенка авторитет и мораль были чем-то вроде полицейского, который всегда ограничивал его действия.

Когда восьмилетняя девочка, проходя мимо меня, говорит: «Нилл — дурацкий дурак», я знаю, что ее слова — негативистский способ выразить любовь, сообщить мне, что у нее все хорошо. Дети не так сильно любят, как сильно хотят быть любимыми. Для всякого ребенка одобрение взрослого означает любовь, а неодобрение — ненависть. В Саммерхилле отношение детей к персоналу, к другим сотрудникам — точно такое же, как и ко мне. Дети чувствуют, что персонал — на их стороне. Всегда.
Я уже говорил об искренности свободных детей. Эта искренность — результат того, что их принимают. У них нет никаких искусственных стандартов поведения, которым они должны соответствовать.  У них нет ни искусственных стандартов, ни каких-либо ограничивающих табу, ни необходимости жить во лжи.

Если вместо “я слез”, он говорит “я отлез”, значит, он осознал, что, изменяя приставку (этого термина он, естественно, тоже не знает) у слова, можно придать ему противоположное значение:  
•    подошел – отошел
•    запрыгнул – отпрыгнул
•    залез – “отлез”.

Он получил фактический материал и сам выводит правило. Ему остается лишь узнать, что существуют исключения из правил!  
Когда вы это поймете, то вместо того, чтобы смотреть на лепечущего карапуза, как на человеческую личинку, вы увидите в нем студента, готовящего свою докторскую диссертацию.

С. Лупан “Поверь в свое дитя”

И вот к своей радости я встречаю подтверждение нашей правоты:

“Ребенок  изобретает инструменты, а не игрушки. Он приходит в мир, как ученый, со своей портативной мини-лабораторией: пятью чувствами.

Если какой-то предмет попадает ему в руки, он его рассматривает, щупает, нюхает, пробует на вкус и слушает, какой шум он может производить; затем, пользуясь своими огромными аналитическими возможностями, пытается его разобрать и даже сломать, чтобы понять, как он сделан.

Если после этого быстрого исследования предмет оказывается недостойной основой для фантазии, он забрасывает его подальше и полностью утрачивает к нему интерес”.

С. Лупан “Поверь в свое дитя”

Родители считают, что ребенку (почти 7 месяцев) давно пора ползать, а успехи его небольшие. У них вопрос, что они делают не так? Наблюдая за своим поведением мама находит один из ответов.

Мама сидит на полу с ноутбуком, отвечая на письма. Сын в поле зрения.
Она видит, как сын встает на четвереньки и бросая тело вперед, добирается до деревянной ложки. Молча радуется.

И тут же у нее мелькает мысль: “Он тащит ложку в рот ручкой – это опасно!” У этой ложки действительно тонкая длинноватая ручка, поэтому, если ребенок, находясь на животе наляжет на нее, то может травмироваться.

Мама пытается перевернуть ложку в руках сына, чтобы во рту была не тонкая ручка, а та часть (безопасная), которой едят. Сын протестует. Мать настаивает. Ребенок бросает ложку и начинает сердито кричать и капризно стучать рукой по полу.

Проходит минут пять. У мамы озарение:
“Что я наделала??? Он же сам дополз до ложки, а я вместо того, чтобы похвалить его, забрала “добычу”.

И действительно, что запомнит малыш? Ползешь к цели, стараешься, а ее отбирают! Разве хочется после этого что-то делать?