Читала, что многих удивляет, что в Монтессори-центрах царит порядок. И после первого занятия мне стало понятно почему. Детей приучают – поработал с материалом, оставь все, как было. Мой сын пока маловат, поэтому мне приходилось самой ставить все на место сразу, как только сын перемещался к новому материалу и новой деятельности.

Зато я сделала выводы и применила практику в домашних условиях.

Обычно после уборки в квартире уже к вечеру не оставалось и следа от порядка . Сын, как маленький тайфун, сменяет дело за делом, и в доме наступает полный бедлам.

Тем более, что я, уже давно зная про методику Монтессори, выделила сыну несколько нижних шкафчиков под его игрушки и прочие интересные ему предметы. Он легко открывает дверцу, вытаскивает то, что его интересует, а потом еще что-то… А вывалить все из коробки, где всякая мелочевка – так это вообще любимое дело. В комнате некуда ступить, а вроде все убрала полчаса назад.

Ладно, думала я, пусть развивается….

А потом прочитала про “период порядка” и ломала голову, как же его приучать к порядку, когда я просто не успеваю убирать?

Как всегда пришлось НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

После первого же занятия в центре, я “просекла фишку”. Я стала убирать СРАЗУ на место то, к чему сын потерял интерес. И о чудо! Вот уже четвертый день в нашей спальне-детской держится относительный порядок. И это вроде бы не сложно.

Правда теперь мне предстоит решать другую задачу. Это уже из разряда личного развития – выбирать для каждой вещи наиболее удобное постоянное место. Есть над чем поломать голову.

Ведь я выросла в семье, где ситуация с порядком была такой:

Допустим, зимой дети с папой на выходные кататься на лыжах, мама отдыхает от нас и прибирается. Как только мы ступили на порог порядок исчезает на глазах. Беспорядок усиливается с каждым днем. В конце недели – генеральная уборка.

Это еще полбеды. Главная фишка моей мамы – только она может найти в доме некоторые вещи. Это из разряда вещей, которые нечасто используются и не имеют постоянного места. По видимому каждую приборку кочуют то туда, то сюда.

Вроде бы ерунда… Но дело в том, что это ставит ВСЕХ членов семьи в зависимость от мамы и ее свободного времени. Резко ограничивает самостоятельность первых, и сжирает кучу времени последней.

Я этого вдоволь хлебнула во время отпуска этим летом. Родители приобрели дом в деревне и мы поехали в гости на месяц-другой.

Это оказывается на самом деле проблема, когда у вещей нет своего места!

Вот я приехала, и я в принципе, готова сама обслуживать себя и свою семью (муж и годовалый ребенок) и даже в чем-то помогать. Но хозяйство устроено так, что я, не желая чувствовать себя беспомощной каждый раз заходя на кухню, постепенно отказываюсь от действий.

Например, я вызвалась нарезать салат.

Спрашиваю: “Куда девать обрезки от овощей?”
Ответ: “Оставь, я сама уберу”.

В результате этого диалога я оставила после своей деятельности грязь и буду оставлять ее впредь, потому что для меня осталось загадкой, куда выбрасывать мусор.

Вам это кажется нереальным? В каждом доме есть мусорное ведро, верно?

Но вот в деревне, например, можно разделить мусор на три вида:

- органический, который копят (не слишком долго, чтобы не завелась мошка) и несут в компостную яму
– неорганический, который копят (лето, топят редко) и сжигают в печке
– неорганический, который копят дольше сжигают на улице (это происходит еще реже)

И если хозяевам самим то лень, то вдруг очень важно соблюдать собственные правила, то получается, что у них то 3 места для мусора (и мусор надо четко сортировать), то ни одного (потому что мешок с мусором только что выбросили, а новый еще не положили в отведенное место (и это место тоже может меняться).

Что остается делать гостям и другим членам семьи?

Или не делать ничего или оставлять за собой мусор. Ведь невозможно за каждой мелочью обращаться к хозяйке, которая может в этот момент еще спать или быть в огороде или дальней части дома.

И потому дети (племянники 7 и 10 лет) оставляют на столе фантики, кожуру от банана, не любят мыть посуду, а взрослая женщина (это я о себе) постоянно пресекает желание чем-то помочь по хозяйству. Мы просто не знаем, куда выкинуть кожуру от банана, обрезки от овощей или пустой пакет, а бывает и просто не можем найти ковшик или тряпку для мытья посуды.

А хозяйка просто задыхается от завала работы – моет посуду, убирает за всеми мусор, готовит еду…

И вот, возвращаясь к моей ситуации. Итак, я выросла в семье, где порядок – это уборка по субботам. И мне действительно сложно сейчас выработать новые принципы, найти новый подход к порядку. Ведь, чтобы у каждой вещи появилось свое место, надо понять функции вещей и систематизировать их. Только тогда вещь будет находится на САМОМ удобном и интуитивно понятном месте для ВСЕХ членов семьи.

Осмысляя, что такое порядок, я понимаю вдруг, что порядок – это не вымытый пол и не аккуратно сложенные на ночь брючки.

Нет, порядок – это свобода и сила. Порядок – это когда вещи не ограничивают твою деятельность и не сжирают твое время (твое и всех, кто проживает с тобой в одном доме).

Если ты хочешь рисовать, ты знаешь, где взять бумагу, карандаши (или кисти  и краску) и в случае необходимости учебник по рисованию. И если завтра рисовать захотел твой сын, он тоже все это может взять САМ.

Если муж испытал желание приготовить ужин, то он может все сделать САМ – понять, какие есть продукты в наличии, и что из этого можно сготовить, где взять нож, разделочную доску, кастрюлю и все остальное, включая самые мелкие детали, типа специй.

Если ты решила вдруг позагорать на первом весеннем солнце, то знаешь, где прямо сейчас взять купальник и масло для загара, несмотря на то, что зимой не пользовалась ни тем, ни другим.

Идеальный порядок:) Если ты просишь мужа или сына принести тебе что-то, то тебе не надо объяснять, где это лежит , они итак это знают или могут легко догадаться.

Подобный порядок можно навести, только наведя порядок в голове.

От мам и бабушек постоянно слышно:

- Доешь все.
– Что надо сделать? Сказать “спасибо”!
– Убери ноги с дивана.
– Ну и поведение у тебя!
– Не шумите!

Такое впечатление, что родителей постоянно не устраивает то, что делают их дети и  им часто стыдно за своих детей.

А те не совершают ничего страшного. Я поистине испытываю неловкость, присутствуя при таких замечаниях. Ведь они раздаются даже в тех случаях, когда,  кажется, то поведение даже лучше, чем идеальное.

Зачем мамы постоянно воспитывают и поправляют своих детей? Мне кажется, что этих ситуациях неловкость испытывают все. Мамы, испытав неловкость от того, что их ребенок совершил что-то неподобающее (а окружающие вообще-то могли ничего и не заметить), и чтобы избавиться от своей неловкости, заставляет неловкость испытывать ребенка. К нему (как совершившему проступок) привлекается всеобщее внимание, ему это не особо приятно. Особенно неловко ребенку, если это происходит в присутствие значимых для него людей. Мне в таких ситуациях стыдно не за поведение ребенка, а за поведение взрослого.

Из-за желания выглядеть хорошо в глазах окружающих родитель (в основном, мама) унижает ребенка, теряет его доверие, снижает его самооценку. Разве ребенок не важнее мнения какой-то соседки или родственницы?

“Никогда не следует просить ребенка вести себя так, чтобы его поведение одобрила тетя Мэри. Пожертвуйте лучше отношениями с любыми соседями в мире; чем задерживать на всю жизнь развитие ребенка, заставляя его вести себя неискренне. Манеры приходят сами собой. У бывших саммерхиллцев превосходные манеры, даже если некоторые из них, когда им было по 12 лет, вылизывали свои тарелки. Ребенка никогда не следует заставлять говорить «спасибо» и даже побуждать его к этому”.

Взрослые думают, что воспитывают, а на самом деле происходит вот что:

“Мы, взрослые, не требуем, чтобы взрослый дядя Билл доел все со своей тарелки, если ему, скажем, не нравится морковь, или чтобы отец обязательно вымыл руки. Постоянно поправляя детей, мы заставляем их чувствовать свою неполноценность, оскорбляем их естественное достоинство”.

А. Нилл Саммерхил “Воспитание свободой”

Меня всегда радует, когда встречаются редкие жемчужины типа книги “Воспитание свободой”. Приятно встречать мысли, до которых дошел сам, или ответы на вопросы, на которые стандартный подход ответить не в состоянии.

Причина постоянного одергивания и “воспитания” детей в том, что родители не воспринимают детей, как равных. Они не видят в ребенке человека. Взрослые зачастую считают ребенка “недочеловеком” или “получеловеком”, и потому ведут себя с детьми так, как никогда е позволят  вести себя с самым неуважаемым ими взрослым. Просто потому, что тот – взрослый.

Я решила понаблюдать в 4 месяца, и обрадовалась, что мы “в норме”.

Сыну  исполнилось 7 месяцев. Муж решил проверить, действительно ли сын откликается на ИМЯ. И на имя ли?

Зовем по имени – “Ратмир” – и правда поворачивает голову, смотрит в глаза.

Решили пошутить, позвали “Маринка”,  “Дима”, “Оля”, “форточка”…. все с той же интонацией, как и имя. И он каждый раз реагировал.

Какой отсюда вывод? Реагирует пока что не на имя, а на интонацию.

Что имеют ввиду “нормы”, когда предлагают такой критерий развития?